혼자가아니야, 좀 더 넓은 시야를 가져봐

위기를 기회로 만드는 방법은 뭐가있을까

수술 직후 마비된 내 몸을 보고 지난 인생이 파노라마처럼 스쳐 지나갔다. 주변에서 하는 말들이 무슨 위로가 될까.. 도움받고 싶지 않았다. 말이야 쉽게 할 수 있지만 나에게는 그저 연민과 동정의 감정뿐이라고 느꼈다. '젊은 친구가 쯧쯧.. 안타깝다' , '사고로 들어온 거야? 아이고 참..'  그들이 나에 대해서 대체 무엇을 알길래 그런 말들을 할까 하고 생각했다. 모든 게 부정적이었고 앞이 캄캄했다. 그렇게 한달을 생활했던 것 같다.

 

처음으로 내 자신이 불쌍하다고 느꼈다. 만약 아프거나 사고로 입원했다면 차라리 받아들이기 쉬웠을 텐데 의사도 모르는 희귀병으로 마비된 내 몸을 보고 그저 한숨만 나왔다. 졸업하고 좋은 사람들을 만나 회사생활을 했던 순간들, 우리 집 강아지와 산책했던 모습, 친구들과 술 한잔 하면서 떠들었던 순간들이 너무 그리웠다. 

 

가을이 되고, 겨울이 지나면서 더 악바리로 재활을 했다. 서울재활병원에서 하루 평균 7시간 재활운동을 하고 밥을 먹고 또 나가서 운동을 했다. 가만히 있으면 더 나 자신이 초라해지고 영원히 일어날 수 없을 것 같았다. 밤 9시가 되면 야외 테라스에 가서 매일 다짐했다. 절대로 휠체어를  타고 평생을 살지 않을 거라고.. 다시 일상으로 걸어서 돌아갈 거라고..

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인생을 살면서 행복했던 순간이 있다면 주변에서 진심 어린 연락을 받은 것이 아닐까 싶다. 멀쩡했을 땐 몰랐었다. 힘들 때 연락 한번 해주는 것이 얼마나 큰 힘이 되는지.. 

 

국립재활원에 오면서 나와 비슷한 또래들과 이런저런 얘기를 하면서 심적으로 많이 편안해졌다. 그들은 나와 같은 마비 환자이고 내 고통보다 더 힘든 순간을 맞이했으니까 공감과 조언을 많이 해주었다. 

 

지금 내가 겪고 있는 고통은 정말 아무것도 아니라는 것을 알게 해 준 사람들 때문에 스스로 반성하게 됐다. 부정적인 생각들을 바꾸게 되었고 좀 더 넓은 시야로 세상을 바라보게 되었다. 아무것도 할 수 없을 거라는 생각을 한 내가 바보였다.

 

요즘은 나름 즐거운 병원생활을 하고 있다. 쉬는 날에 다 같이 맛있는 음식도 먹고 산책도 같이 다니면서 얘기도 하고. 봄이 되니까 마음도 따뜻하게 바뀌게 되었다. 

 

 

 

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행복은 멀리 있지 않더라.

 

서로가 힘이 돼준다면 힘든 병원생활도 잘 해쳐나갈 수 있다.

 

끝을 알 수 없는 병원생활이지만 좋은 사람들과 함께라면 심적으로 편안하지 않을까 싶다.

 

어떻게하면 행복한 마음을 가질 수 있을까? 참 많은 고민을 지금껏 해왔다.

 

'남의 불행위에 내 행복을 쌓지 마라' 법륜스님의 '행복'이라는 책의 구절이 내 마음을 울렸다.

 

지금 이 순간은 욕심 없이 그저 아픈 사람들이 하루빨리 좋아졌으면 하는 마음뿐이다.

 

서로가 힘이 되어 행복을 나눠주는 것은 그 어떤 물질적인 보상보다도 값진 가치라는 것을 알게 돼서 좋았다.

 

기약 없는 병원생활이지만 하루하루 의미 있게 살아가고 싶다. 지금이 나에겐 인생에 전환점이 될 수도 있으니까.